|
Bancuri diverse Vrajitoarea si Viagra
Adaugat de: n/a
O vrăjitoare, auzind că pastila-minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şedea, de bună seamă, un corb.
Se întalneşte vrăjitoarea cu un tanar şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tanarul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
0 Voturi
Trimite acest banc pe Messenger
Două ţigănci la ginecolog
Adaugat de: n/a
Două ţigănci la ginecolog.
- Da, ce doriţi? întreabă asistenta.
- Mînca-ţi-aş, am vrea să vorbim cu pi*darul...
- Nu-i aici, dar cine să-i spun ca l-au căutat?
- Neşte doamne…
0 Voturi
Trimite acest banc pe Messenger
Orice naş îşi are naşul
Adaugat de: n/a
Ţiganul o găseşte pe pirandă în pat cu naşu'.
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă înşeli?!
- Auzi, bă ţigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat băutură?
- Nu.
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?
0 Voturi
Trimite acest banc pe Messenger
Piranda la teatru
Adaugat de: n/a
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mana, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
Am intrat, m-am pus pe scaun şi, deodată, s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
La un moment dat, ăla de stătea langa mine, mi-a bagat mana sub fustă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!
0 Voturi
Trimite acest banc pe Messenger
Liftul fermecat
Adaugat de: n/a
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amandoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amandoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o batrana într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar batrana intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă, de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
0 Voturi
Trimite acest banc pe Messenger
Profesor zgomotos
Adaugat de: n/a
Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...
0 Voturi
Trimite acest banc pe Messenger
Pustiul revoltat
Adaugat de: n/a
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi.
Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea!
Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mana, ea te întreabă ce înălţime are varful Chomolungma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pana te întorci tu să-i spui că are 8848 m, s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
0 Voturi
Trimite acest banc pe Messenger
Mos Craciun si somalezii
Adaugat de: n/a
Vine Moş Crăciun la copiii din Somalia...
- Eh, copii moşului, aţi fost cuminţi?
- Daaaaa, Moş Crăciun.
- Şi, copii mosului, i-aţi ascultat pe părinţi?
- Daaaa, Moş Crăciun.
- Dar de mancat aţi mancat?
- Păi la noi în Somalia... e cam greu, e foamete...
- Cine nu mananca nu primeşte cadouri!
0 Voturi
Trimite acest banc pe Messenger
Faxul
Adaugat de: n/a
Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vazandu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei, poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi ramane uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, vazand că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atarnandu-i din fund. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja, c-aştept un fax!
0 Voturi
Trimite acest banc pe Messenger
Musca si berea
Adaugat de: n/a
La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgarcit sunteţi, cata bere credeţi că poate bea o muscă?!
0 Voturi
Trimite acest banc pe Messenger
|
Conectare
Nu eşti membru? Apasă aici pentru înregistrare.
Ţi-ai uitat parola? Solicită una nouă aici.  Trimite bancuri Trimite teste Trimite poze
Bancurireclama Newsletter
Introdu adresa de mail in campul de mai jos pentru a primi periodic noutatile noastre!
Bancuri noiTop bancuri
Parteneri Statistici |
